兒童性侵事件頻傳，如何保護孩子？這樣聽懂孩子的求助！

​你知道嗎？兒童性侵加害者多為熟人

小時候，大人總教導我們：「要小心陌生人、不可以跟著不認識的人走」

然而，根據統計，性侵加害者高達九成和被害者互相認識；在六歲以下兒童的性侵案件中，更有將近一半的加害者和孩子有血緣關係…

最近狼師事件頻傳，面對兒少性侵，我們必須瞭解如何讀懂孩子的求救訊息，才能敏感且即時地回應孩子的需求！

孩子的求助你聽懂了嗎？​

在經歷重大事件後，孩子會有強烈的不安及自我懷疑感，尤其當加害者為熟悉的人時，孩子會覺得被背叛、不知道可以相信誰。​

因此在嘗試揭露前，孩子會先試探大人的立場跟反應，以瞭解大人是否願意聆聽、在意自己的感受。​

另外，揭露的方式多會以「暗示、情緒及行為改變」等形式間接呈現。

在決定要不要說出秘密前，孩子會這樣試探大人

1. 觀察你對相關話題的反應

．「為什麼有人說男生也有可能被性侵？我以為只有女生才會。」

． 「我聽老師說身體有些地方是紅燈區，不可以摸，你聽過嗎？」

． 「你有看過《蝴蝶朵朵》這本書嗎？」

2. 描述他人行為（通常與性侵害或性騷擾相關）

． 「阿姨常常讓小明坐在她腿上」

． 「萱萱說她叔叔都會幫她洗澡」

． 「體育老師特別喜歡我們班上一個女生」

3. 試圖瞭解你對某人或某事的看法

． 「阿公說他最疼我，你也覺得嗎？」

． 「你覺得叔叔人很好嗎？」 

4. 描述某人的情緒

． 「哥哥最近很常生氣」

． 「阿伯有時候會突然變得很兇」

5. 給某人負面的評價

． 「我已經不喜歡老師了」

． 「我不想要再看到阿姨」

． 「我覺得跟叔叔一起玩很不舒服」

6. 抗拒以前的行程或喜歡的活動

． 「我下課可以不要去補習班了嗎？」

． 「我不想再去學跳舞了」

． 「我一定得去阿嬤家過夜嗎？」

7. 簡短描述一些過往的事件

． 「叔叔有時候會把我弄痛」

． 「姊姊都會跟我玩一種遊戲」

8. 對自己的評價變低​​​

． 「我不乖」

． 「我不是一個好小孩」 

． 「你要是知道一定會生氣」  

兒童遭遇性侵，大人的回饋方式很關鍵

請用開放的態度及問句繼續引導孩子​！

孩子會根據試探時，大人的語調、表情、態度及回應，來決定是否繼續揭露訊息。

例如：孩子說自己不想去跳舞。

正確的應對方式：​「是唷！為什麼不想去了？發生什麼事了嗎？」

錯誤的應對方式：「你說想學我才帶你去的耶，現在學費都繳了，你又說不想去！」​

記得在面對孩子時，要以開放式的問句反問孩子，瞭解孩子行為背後的原因。只有當大人表現出願意傾聽、在意孩子感受時，孩子才有可能繼續往下說！​

​​兒童嘗試揭露性侵的方式

​孩子透露曾遭受過特殊事件時，整個過程會很漫長。類似以在外圍兜圈、邊試探邊進行的方式，且可能由多次的小型揭露組成，需依賴大人協助拼湊事情全貌。​

孩子通常會在和熟悉、信任的人獨處或感覺放鬆時才會嘗試揭露，例如睡前聊天、一起共讀時。因此，每天留有和孩子相處、談天的時間非常重要​​​。

孩子的遣詞用句​

孩子會運用的詞彙與表達方式，根據年齡、語言程度生活經驗及習慣文化不同，孩子也可能直接模仿加害者的用語，像是「叔叔說我乖就給我吃他褲子裡的棒棒糖」。

​10-14歲的青少年，由於對於身體認知有一定程度的瞭解，用詞會比較接近成人會使用的語言，例如「隱私部位」、「私密處」、「強暴」等等較為明確的說法。

然而，年紀較小的幼童，可能會較難完整說明遭受侵犯的過程。

很多時候這類性侵案件不成立的原因，在於「孩子無法清楚描述被碰觸的部分」。

例如：「他摸我下面」下面是指腳還是哪裡？因此教導孩子正確用語非常重要。​​​

不要以模糊的方式或暱稱來指稱部位，如「雞雞」、「妹妹」、「弟弟」、「那個」、「那邊」、「下面」、「底迪」、「咕咕」、「鳥鳥」，而應該使用正確的稱呼，例如「陰莖」、「陰蒂」、「尿道口」、「肛門」、「陰唇」、「包皮」等。

倘若爸媽會害羞的話，可以轉念這樣想：如果是去就診或是在醫學上，使用暱稱說法其實才會更讓人感到尷尬、不好意思。

可以想像看病時，醫生說：「你小鳥鳥／小妹妹長疹子」這樣反而感覺超不合理（而且好像恥度更高？）但是，如果是使用正確名稱說：「陰莖／外陰部長疹子」反而聽起來相對正常跟健康！

孩子的間接表達​

許多遭受這類事件的孩子，不一定會直接告訴大人發生什麼事情，而會以採用非語言的方式揭露。​

例如看到某個人、進到某個場合、聽到某些事情時，便出現下列情況：

．身體僵硬

．焦躁

．冷漠疏離

．食慾下降

．哭泣

．顫抖

．過度沉迷（例如整天把自己關在房間、音樂播很大聲以屏蔽外面聲音）

．自我傷害

而這些非語言的方式也可能被看似微弱的連結觸發。例如我在臨床上遇過一個孩子，曾經被戴帽子的哥哥猥褻過，因而從此看到戴帽子的男生都會不自主發抖哭泣… 

所以我們可以怎麼做？​​

平時要多和孩子聊天、確保溝通管道順暢，並保持開放的態度，讓孩子知道遇到任何事情，都可以隨時找你傾訴。​

另外，有時候其實孩子沒說出口的，反而比說出來的更重要。

​好好觀察孩子的情緒狀態、語調、眼神、肢體動作等，這些是孩子給的最直接的反應，也是構成別人口中「相信直覺」的基礎，而沒有人比你更瞭解自己的孩子！

​｜培果延伸閱讀：擔心孩子在被欺負？敏感議題這樣聊

​​​請注意，孩子有時候描述時可能很輕描淡寫，這並不代表這些事情不嚴重，而是他在試探是否能信任眼前的大人、決定要透露多少，或是這些經歷帶給他的衝擊太難以負荷，只好用比較抽離的方式講出來。

另外，要記得​​大人給的回應非常關鍵，只要有任何否定（你亂講，叔叔對你超好的欸）、避重就輕（小孩被摸一下又沒關係，阿公很愛你才會這樣），甚至是過於吃驚，例如聽完後覺得天要塌下來了，並且表現得非常自責、受挫，那孩子都會認為分享及透露這些資訊給大人，都是不應該的，便因而停止唷！

最後，雖然整理了這些資訊，但希望大家都只是備而不用，祝願每個孩子都能健康、快樂長大！

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參考文獻

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