心理學家阿德勒曾說：「瞭解一個人的目的後，我們才能知道要怎麼理解他的行為。」

今天跟孩子在看一本叫《我家是動物園》的書，聊到自己像什麼動物。​

孩子生氣就拍桌打牆壁？試試用「動作換動作」引導孩子抒發情緒！

當我們開車行經一條平坦、無邊無際且沒人的道路時，一開始我們可能會遵守速限，遇到紅燈也會停下來。然而，當我們越來越熟悉這條路，知道這條路沒有管制、也沒有測速照相時，便可能開得越來越快……

當孩子出現讓人困擾的行為時，我們往往只看到問題的表面，覺得孩子難以管教，甚至對他「口吐芬芳」。但孩子真的像我們當下說的那麼糟糕嗎？

每天催促孩子，孩子看起來絲毫不著急，但爸媽可能都快崩潰了🤦‍♂️

AQ即逆境商數（Adversity Quotient）是衡量人在面對困境、困難或挑戰時的指標。

以前都說會過度保護孩子的爸媽叫做「直升機」父母，會在一旁緊盯著孩子，發現孩子有任何需要幫忙的地方，就立刻出手，就像長時間低空盤旋、準備救援的直升機一樣。

清楚的規範能提供安全感，讓孩子能預測自己的環境並理解行為的後果。明確的界限不僅能促進孩子的獨立性和自信心，還能培養他們的責任感及尊重他人的能力，這對於孩子在愛與支持的環境中健康成長至關重要。

「我知道要多多誇獎小孩，但我詞窮，而且我記得老師說不能只講你很棒、你很乖之類的，這樣我更不知道要說什麼了...」

​孩子小心翼翼，用手指頭把車子嘟進停車場中，突然，積木全倒了！（啪！沒了！

道歉時，說完對不起就沒事了嗎？真正的道歉包含這5步驟，來教孩子怎麼好好道歉吧！

孩子有情緒？試試有效引導、喚醒孩子的理智腦，陪他度過情緒風暴吧！

孩子在外走跳，爸媽要怎麼確保孩子知道什麼該做、什麼不能做？試試告訴孩子這3種千萬不能玩的遊戲

「說什麼都被嫌煩，現在大了，也不能直接叫他聽我的就對了，溝通真的很難！」

孩子在分享完各種事情後，諸如週末去了哪裡、上課跟同學講話被罵、忘記帶東西回去拿所以遲到等，我常常會問他們：「那你覺得怎麼樣？」

「你最棒」、「好厲害喔」、「你好可愛」、「好帥」、「你好乖唷」、「好漂亮呢」、「以後一定很了不起」、「你第一名」...

提及正向教養的時候，很多家長的疑慮是：「如果不用打的、也不能罵，那小孩犯錯怎麼辦？難道不用教他嗎？」

「積極暫停區」是一個特定的空間，被設計為讓我們或孩子在情緒激動、需要冷靜時，能夠自主前往、嘗試調整情緒的地方。

高敏感人的特質，包含對外界刺激更加敏銳、容易感受到情緒和環境的變化等，使得他們在育兒路上常面對某些獨特的挑戰和體驗，例如：

「只要我一離開，小朋友就會爆哭，連去上廁所都不行🤦‍♀️」​